Et ouais...

Moi, 26 ans, paumé, triste, amoureux, seul...

En vrac...: 25 Août 2008 à 12h14; J'avoue que j'en ai un peu marre de toutes ces nuits ou je ne dors plus beaucoup et le peu de temps de sommeil que j'ai, il est occupé pas ces rêves bizarres qui ont ni queue ni tête, qui parfois sont angoissant, et qui arrivent a être blasant et frustrant, en l'occurrence ceux ou del' est présente et ou l'on passe de moment très chaud... A cause de tous ces rêves mes journées ne sont pas des plus palpitantes. Je traine dans mon lit au maximum en cogitant, en essayant de me "desangoissé". J'arrive a me lever tout de même mais n'ai plus trop de pêche en ce moment. Et ce n'ai pas l'unique (...)
Tremplin...: 22 Août 2008 à 21h34; Encore un écrit du a ma grande cogite... Je n'ai pas eu de nouvelles de del' depuis quelques temps, mais je me souviens de ce qu'elle m'a dit une fois... De tout ce que je lui avais apporté et surtout de la confiance que j'avais su lui donner, peut être trop, de son estime en partie retrouvée. Quelque part je suis content de lui avoir redonné tout ça mais je ne peux m'empêcher de me dire finalement que je n'ai été pour elle qu'une étape de transition, qu'un tremplin, pour qu'elle puisse accéder a une autre route. Même si sur cette nouvelle voie elle semble désorientée... Elle a été (...)
addiction...: 17 Août 2008 à 19h50; Je suis conscient de mon état, de ce que je fais, mais n'arrive pas a le contrôler. J'ai toujours été quelqu'un qui n'a jamais eu confiance en lui surement du a un sur poids durant une bonne partie de mon adolescence, de voir mon voir mon frère plus dégourdi que moi, ou a un complexe... Et j'ai essayé de retrouvé cette confiance en partageant avec mes anciens amis en consommant bon nombres de bouteilles et autres. Mauvaise solution je sais mais j'étais un autre moi, peut être le vrai moi que je n'arrive pas a faire sortir en étant "clean". La peur d'être jugé certainement. De mes (...)
Vodka...: 16 Août 2008 à 23h42; Un beau jour, j’ai pensé a toi Et j’ai décidé de t’écrire Les mots que tu vois Qui peut être te f’ront sourire Mais moi quand ça ne va pas Moi j’ai le stylo qui est ivre Blottit entre mes doigts Qui ont la tremblotent et qui transpirent Alors voila, je pensais te dire Quelques formalités d’usages Mais a quoi bon mentir Moi c’que j’veux c’est r’voir ton visage Ton joli sourire Rien que d’y penser, je suis en nage Que c’est dur de décrire Ca quand le temps est a l’orage Y’a ton odeur qui traîne dans (...)
Reconfort...: 12 Août 2008 à 20h28; Je suis dans ma chambre du boulot et j'attends pour partir travailler, sous la pluie a mon avis. Je n'ai pas eu de coup de fil depuis 4 jours, n'en ai pas passé non plus pourtant j'en aurais eu besoin. Besoin de reconfort, d'écoute mais doute d'en obtenir de la part de mes amis qui ont tous leur souci avec leurs projets, leur quotidien. Et qui m'ont plusieurs fois repetes on s'fait pas de souci pour toi Donc je prends sur moi, ai parfois envie de textote del'. Del me manque... (...)
Labyrinthe...: 10 Août 2008 à 12h35; J'ai l'impression d'être dans un labyrinthe, je pense que quelque part la vie en est un... On y arrive sans se soucier de ce que cela peut nous réserver. On est épauler par des parents qui nous guident a trouver le chemin, le plus simple et s'il le peuvent avec un minimum d'obstacles. Le temps passe et l'on se retrouve a continuer, a apprendre par nous mêmes, a faire des rencontres amicales ou amoureuses. Et dans le même but, la recherche du bon chemin. On fait un bout de parcours avec certains avant que l'on ne se rende compte que l'on c'est trompé, que le meilleur choix a faire est (...)
...: 9 Août 2008 à 12h06; Je suis de nouveau chez moi après une semaine au travail fatigante, dans tous les sens du terme... Un chantier énorme vu le nombre de personnes que l'on était, des beuveries jusqu'à point d'heures parfois sans réelle envie et tristement avec besoin... Encore et des toujours mes pensées, mon manque d'elle et mon téléphone qui reste muet... J'ai été une nouvelle fois le boute- en-train, remontant le moral des autres avec mes conneries, mon sourire et mon écoute... Une sorte d'issue pour ne pas faire paraitre que je ne suis pas bien. Et cela a du marcher car on ne m'a pas demander comment (...)
Ma soeur...: 31 Juillet 2008 à 20h31; Cela fait encore deux jours que je n'arrive pas a me lever avant midi, alors que je suis réveillé depuis 6h du matin. Je tourne dans mon lit, tente de me rendormir, mais je repars si vite dans mes pensées... Je m'en veux d'être comme ça aujourd'hui, sans envie, sans me faire plaisir, a me détruire avec mes "beuveries" nocturnes, a ne pas profiter tout simplement. Je sais que c'est un passage mais culpabilisant... Je m'en veux car, je parle que j'ai un frère dans mes écrits mais j'ai eu également une grande sœur. Je dis malheureusement "j'ai" car elle est partie il y a maintenant 9 (...)
Anniversaire...: 29 Juillet 2008 à 0h16; Me voila de retour dans mon appartement, après deux jours passés chez mon frère, pour l'anniversaire de ma nièce C. Je suis parti dimanche matin, après une nuit moins agitée que d'habitude, peu remplie de sommeil mais tout de même moins agitée. ce qui n'a pas pu empêcher l'angoisse de me tenir compagnie tout le long du trajet. J'avais décidé de partir plus tôt pour passer voir mes parents, être seul un moment avec eux avant le "repas de famille". Histoire de me mettre en jambe dans mes mensonges, de m'habituer au premier "comment tu vas?". Mais j'ai mal gérer. Quelle idée de venir avec un (...)
Journée mal débutée mais bien occupée...: 26 Juillet 2008 à 22h11; Encore peu de sommeil cette nuit, endormi a 2h et réveillé a 6h... Encore des rêves mal venus qui m'ont fait trainés jusqu'à bien 14h dans mon lit... J'ai rêvé que j'étais invité chez le père de del' tout ça suivi de chaud ébats sexuels avec elle... Au moins une nuit sur deux je rêve de ces ébats, je ne sais pourquoi, serait ce un mauvais tour que me joue ma libido... Enfin bref... J'ai mis un long moment a m'en remettre, mais me suis souvenu que je devais aller chercher un cadeau pour ma nièce pour demain. Heureusement sinon je pense que je n'aurais pris la peine de me lever (...)
retour case départ...2: 24 Juillet 2008 à 18h06; Notre histoire n’a pas été simple, se cacher aux yeux des autres, en attendant qu’elle quitte son copain et qu’elle déménage. Mais je l’avoue c’était tout de même bien, nos après midi a se câliner, s’embrasser, discuter et se balader. Pas mal de « planque » voiture avec les vitres recouvertes de buée… Je me souviens du premier baiser qu’elle m’a fait dans un café, on parlait se regardait tout en étant collés…Ahhhhhhhh !!! Del’ était à la recherche d’un appartement dans une région que j’aimais bien. (...)
Retour case départ... 1: 24 Juillet 2008 à 12h34; J'aurais du commencer mon journal par cette écrit qui ne va pas parler de toute ma vie mais d'une partie seulement où tout a commencé, où j'ai rencontré(1) et partagée ma vie(2) pendant 2 ans avec Mon amour Del' Notre vrai histoire a débuté peu avant noël il y bientôt 3 ans. Car avant d'être ensemble on se côtoyait dans notre cercle d'amis, comprenant son copain avec qui elle était depuis 9 ans et que je connaissais depuis tout petit mais que j'avais perdu de vue depuis un bon nombre d'années. Je me souviens de la première fois ou je l'ai vu chez une amie, ce p'tit bout de femme coincée (...)
between the bars...: 19 Juillet 2008 à 22h37; Drink up, baby, stay up all night The things you could do, you won't but you might The potential you'll be that you'll never see The promises you'll only make Drink up with me now and forget all about the pressure ot days Do that I say and I'll make you okay and drive them away The images stuck in your head People you've been before that you won't around anymore That push and shove and won't bend to your will I'll keep them still Drink up, baby, look at the stars I'll kiss you again Between the bars where I'm seeing you There with your hands in the air waiting to finally be (...)
I'm a....: 18 Juillet 2008 à 13h35; When you were here before Couldn't look you in the eye You're just like an angel Your skin makes me cry You float like a feather In a beautiful world And I wish I was special You're so fuckin' special But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here? I don't belong here. I don't care if it hurts I want to have control I want a perfect body I want a perfect soul I want you to notice When I'm not around You're so fuckin' special I wish I was special But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here? I don't belong here. She's running out again, She's running (...)
Que suis je?: 14 Juillet 2008 à 11h42; Suis je un produit de consommation vital, utile et indispensable? Suis je comme un de ces objets que l'on acquièrent sur un coup de tête pour compenser un manque ou une frustration? Suis je comme un de ces objets que l'on désire avoir depuis longtemps mais dont on arrive vite a se lasser? Suis je comme un de ces objets trop compliqués pour qu'on ait la patience d'apprendre a s'en servir? Suis je comme un de ces objets trop longtemps espérés et dont on ne prends la peine de lire, comprendre la notice, pour profiter pleinement de toutes ces capacités? Suis je comme un de ces objets ou (...)
Repos urgent...: 12 Juillet 2008 à 11h23; Et voila! Je suis en vacances pour 3 semaines et je crois bien qu'elles vont être longues et angoissantes... je n'ai aucune idée de quoi elles seront faites. Pour l'instant il faut absolument que je me repose. J'ai attends un niveau de fatigue générale très élevée. Le résultat de plus de six mois où il y a eu pas de mal cogite, très peu de sommeil et énormément d'excès en alcool ou autre... J'essaye au maximum de cacher mes maux mais depuis deux semaines ceux la commencent a marquer mon visage... J'ai eu le droit a plusieurs réflexions du genre "t'as une sale mine" ou bien "t'as l'air épuisé" (...)
Du mal a écrire...: 6 Juillet 2008 à 18h57; J'ai tellement de choses dans la tête, emmêlées, brassées et ressassées que je n'arrive pas les sortir, les écrire... Pourtant ça m'aurait fait du bien. Carrément du bien... Je suis sous pression, j'en ai mal a la tête. Je suis resté couché quasiment tout le weekend a cogiter, a moi, a elle... Je suis fatigué et je dois partir dans deux heures au travail. Je ne suis pas trop motivé et j'appréhende vendredi car je serais en vacances pour 3 semaines... Je sais que ce ne sera pas simple pendant ces congés mais j'espère tout de même ne pas trop craquer... J'espère aussi pouvoir écrire cette (...)
Crise...: 29 Juin 2008 à 12h04; Après une semaine avec un assez bon moral ou je me demandais combien de temps j'allais le garder et bien j'ai eu ma réponse hier : Pas longtemps. J'ai passé un bout d'après midi au lac, au soleil, qui m'a fait du bien mais lorsque je suis rentré chez moi, grosse claque dans la gueule... J'appréhendais de rentré chez moi seul, et une fois le cul sur mon canapé, big crise... Je n'allais encore rien faire ce soir ni même partager quoi que ce soit... J'ai plongé encore une fois dans la facilité, bu deux trois bières, fumé comme un con avant de m'attaquer au Ricard... Mais rien y a fait ma (...)
...: 28 Juin 2008 à 19h16; (...)
Fin d'après midi avec toi...: 27 Juin 2008 à 20h53; Allongé sur mon lit je reçois un texto de sa part auquel je ne réponds pas je ne sais pourquoi... Un appel de sa part auquel je ne réponds pas non plus... Nouveau texto quelque minutes plus tard comme quoi elle est inquiète de ne pas avoir eu de mes nouvelles de la semaine... Normal car je n'ai pas le droit même si je l'aime de lui envoyer sans cesse des textos si en plus ils ne sont remplis que de plaintes et de détresse... Je me suis dis que je dois essayer de la laisser tranquille et même de les laisser tranquille... Je ne dois pas être égoïste, je me mais à sa place a lui car j'ai été (...)

Et ouais...

Archives